1万円少額株式投資生活のブログ

1万円というかなり少額資産から株式投資をスタートし、運用を報告していくブログです。 半分は雑記ブログでもあります。

カテゴリ: 雑記


を公表したいと思います(誰も興味ないと思うが)。







これは、数年前に起こった出来事です。


その日は出張で、とある県まで車で移動する事になっていました。



乗り合わせ人数は6人で、車1台で行くことになっておりました。


その中の一人はお偉いさんだったので、「一緒に行きたくねーなぁ」とか、「めっちゃ気ぃ使うし、嫌だなぁ」と思いながら家で支度をしていました。



当日の朝、家を出る時「ちょっと、おしっこしたいなぁ」と思いましたが、待ち合わせ時間ギリギリだったのと、「始めにコンビニ寄るやろ」と思い、家では、おしっこをせずに出発しました。


今、考えるとそれが悲劇の始まりでした。




集合場所に6人全員集合し、車に乗り合わせると、運転手が「まずコンビニに寄って行きましょう」ということで、コンビニに寄ることになりました。



(運転手ナイスやん)と思い、まずトイレに直行しました。




ところが、コンビニのトイレには先客がおり、待つことになりました。














5分ぐらい経過しても出てくる気配がありません。










さらに5分経過しても出てくる気配がありません。



(上役もいるし、おしっこせずに戻るか)と思い、多少は心配でしたが結局トイレは行きませんでした。


また、「出張の朝はやっぱりコーヒーやろ」と思い、缶コーヒーを購入し車に戻りました。













これがさらなる悲劇の始まりでした。








高速道路に乗り、1時間ぐらい経過し、目的地の県境に着いた頃…














あ、やばい。おしっこしたい。















あ、これはマジでおしっこしたいぞ。














オレは今、確かに尿意を催している。

まぎれもなくこれは尿意だ。漏れなく尿意スタートしました。















しかも、その時点で膀胱の8割方を尿が占領していました。
















やばい…








コーヒー飲んだから、次の水分が膀胱まで下りてくる。



しかもカフェインの効果で、より多くの尿が膀胱になだれ込んでくる…。


























キタ――(゚∀゚)――!!




ほぼ満席だった店内に、ずらずらと新規の客来たー!!



ヤバーい!!




只今、満タン入りました――(゚∀゚)――!!




あと1滴でも入ったら爆発しまーす!!




今すぐにでもおしっこしたい!!



これはヤバイ!!




おしっこしたい、おしっこしたい、おしっこしたい、おしっこ、おしっこ。尿意が最大、尿意が最大、尿意が最大、おしっこ最大、おしっこ最大、にょうしっこ最大、にょしっこ最大、にょしにょしにょし、にょしっこにょしっこ。合わせてにょしにょし、みぴょこぴょこ。




と、だいぶパニック状態になってきました。




落ち着け…



おしっこしたくても、今は高速道路だから、おしっこはできない。




とりあえず、上役もいて気兼ねするけど、一時止まってもらおう。



「すいません。おしっこがしたくて、どっかで止まって下さい。」



上役は冗談交じりで、「トイレ行っとけよ」と発言。







とりあえず、それは全無視しときました。




(私には冗談に合わせるほどの余裕は無い。尿意しかない。いや、むしろ今、新しく敵意も芽生えた。)



と思いましたが、マジで余裕なかったので、「すいません」と返答。





しかし、運転手の口から悲劇が…







「次はもうICを降ります。それまではPAは無いみたいです。ICまであと20分ぐらいです。」









イヤーーーー(/ω\)-----!!






無理だー!!





この状態で、20分は無理だー!!





むしろ、もう今おしっこ出るー!!





とは思ったものの、どうしようもないので、「分かりました。IC下りたらすぐおしっこできる場所へお願いします。」と返答。




どうしよう?



この手に持っている缶コーヒーの缶にしてしまうか?





しかし、この小さい穴に綺麗に入るか?





的を絞れるほど、現在の尿圧は低くないぞ。950hpaぐらいはある。「猛烈な台風」ぐらいの尿圧がある。






しかも、缶コーヒーの容量は約190mlだ。


今、おそらく800~1000mlは溜まっている。


200mlそこらで止められるか?






否…





無理だ…





缶コーヒーからおしっこが溢れ出て、車とか、洋服が汚くなるし、人生の汚点にもなる。



しかも、朝からおしっこしていないから、臭いも通常のそれをはるかに超えた尿臭がするだろう。




缶コーヒー排尿は却下だ。












とりあえず、膀胱の容量を増やそう。





座ってたら圧迫されるから、仰向けで寝よう。




















いかん、余計におしっこしたい。




なぜか上を向いて寝るとダメだ。



空中でうつ伏せ状態になろう。
















これは良い。


座位で、膀胱が圧迫されず、空中うつ伏せで重力にも圧迫されない。














あ、だめだ。膀胱にさらにおしっこが流れ込んできた。



容量が増えたおかげで、外の行列していたお客さん達まで店内に押し寄せてきた。






私:「あと、どのくらいで着きますか?」


運転手:「ICまで、あと5分です!!」



あと、5分?時間が止まっているのか?誰か「ザ・ワールド」を発動させているのか?




こうなったら、尿道括約筋で尿道を締め上げるしかない!!



しかも、如意棒を手で掴んで、2重で出口を塞ごう!!





ぐぉ~っ!!



くっ!!



「皆…オラに力を分けてくれっ!!」













運転手:「IC下りました!!おしっこできる場所を探します!!」


私:「頼んだ!!オラもうだめかもしんねぇ。」


上役:「諦めず、希望を掴むんだ!!」


私:「如意棒ならもう掴んでますけど?」



















運転手:「おしっこできる場所に着きました!!さぁ降りて、放水をっ!!」



私は、瞬間移動なみのスピードで降車。そこは、とある波止場でした。






おしっこができる安堵感に包まれた私。無我夢中で、ベルトを開け、ズボンとパンツを下げました。




「あぁ、これで地獄から解放されるっ!!」



「出でよ!!神龍っ!!そしておしっこを放出したまえ。」














そこで、予想だにしなかった事が…












お…







お…







おしっこが…








おしっこが…











おしっこが出ない!?







おしっこが出ないだとぉ!?






メチャクチャおしっこがしたいのに、おしっこが出ない。




1分、2分経ってもおしっこが出ません。







そうです。







尿道括約筋をフルパワーで使用していたため、リミッターが外れ、オート収縮し尿道を塞いでいるため、おしっこが出なくなっていたのです。





3分程経過すると、オート収縮が解除されてきたのか、じじぃのおしっこの尿圧で、ちょぼちょぼと出始めました。




徐々に尿圧は増えていきましたが、出終わるまでに約5分ぐらいはかかりました。







<本日のケースレポート結果>


おしっこを極限まで我慢すると、おしっこ出ない




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書き下ろし:2020年8月22日
リライト:2023年2月3日




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と、日頃から心配している。


しっかりと聴覚検診をした方が良いのではないかと心から思っている。 




私の記憶が正しければ、中学生の頃に英語の授業で、アメリカでは鶏の鳴き声は「コッカ ドゥードゥドゥー」と教えられた記憶がある。



私だけではなく、クラス全員がその先生に、「は?」「何言っちゃってんの?」「こいつはジャンキーなのか?」「こわっ」と思っていただろう。



中学生と言えば多感過ぎる時期で、「絶対ちゃうやろ」とか「まじ卍」など、クラスが一瞬バズり、クラスターが発生した記憶がある。



その時から、私はアメリカ人の聴覚は大丈夫なのだろうかと心配している。




鶏の鳴き声は「コケコッコー」が定石である。


百歩譲っても「コッカ コッコー」である。



絶対に「ドゥードゥドゥー」とは鳴いていない。



私たちにそう教えた英語の教師も、絶対にそう思っていたに違いない。


鶏が「コッカ ドゥードゥドゥー」と鳴くはずがない。だってそんな場面に出くわしたこと無ぇもの。



しかし、その英語の教師は教科書通り、「コッカ ドゥードゥドゥー」とドゥードゥーと私たちに教えたのだ。


私はその時に、マニュアル通りの社会の仕組み、世界、支配というものを知り、この支配からの卒業をしたいと思った。尾崎ばりに。











いや、待て。




待てよ。

ここでそう決めつけるのは尚早だ。


まずは、自分を疑ってみよう。


最近は、そういう客観的な判断ができるようになってきた。年齢的にも。


もしかしたら、本当に鶏は「コッカ ドゥードゥドゥ―」と鳴いているのかもしれない。




なぜかというと、発音に関しては、おそらく、日本人よりアメリカ人の方が数段上手のはずだからだ。



このため、会話を通して良い発音を日頃から聞いているアメリカ人の方が、聴覚が優れているのではないか?



私たち日本人の聴覚では、鶏の鳴き声を「コケコッコー」レベルでしか聞き取れていないんではなかろうか?

という仮説が立つ。




つまり、鶏は本当に「コッカ ドゥードゥドゥー」と鳴いているが、私たち日本人の聴覚では、「コケコッコー」としか認識できていないのではないだろうか?



ということである。





この仮説を証明するために、いくつかの動物の鳴き声を参照し、日本とアメリカでの違いを比較してみよう。





まずは、カエルの鳴き声で確認だ。



日本では、カエルの鳴き声といえば、「ケロケロ」とか「クワッ クワッ」だろう。



では、アメリカではどうだろうか?





アメリカでは




ribbit(リビッ)
croak(クロゥク)


だそうだ。




そう言われてみれば、低い音で「リビッ リビッ リビッ」と鳴いている。「クロゥク」にしてもそうである。


「ケロケロ」とは断じて鳴いていない。「ケロケロ」と鳴くカエルは、なんとなくアホっぽい。すぐに蛇に食べられ無に帰りそうだ。もしくはTシャツにへばりついているあのカエル。


まず、鳴き声に小さい「ゥ」が入っている時点で、日本人は完敗。そんな発音は日本語には無い。さすがはアメリカ先輩。




やはり、鶏は「コッカ ドゥードゥドゥー」と鳴いているのかもしれない。







次の動物で、この仮説を決定的にしよう。




次は、鳥の鳴き声を確認だ。




日本では、鳥の鳴き声(さえずり)といえば「ピピピピピピ」などだろう。



では、アメリカではどうだろうか?




アメリカでは












tweet tweet(トゥイー トゥイー)









Σ(゚д゚;)?




(つд⊂)ゴシゴシ




tweet tweet?



Is it correct with tweet tweet?ほんまですか?アメリカはん、これ合ってますのん?






イヤ、しかし、そう聞こえないことも無いような気がする…。なんせあのアメリカパイセンが仰っておられるのだ。






念のため、もう1種類の動物の鳴き声を確認してみよう。




ネズミだ。ネズミの鳴き声を確認してみよう。これは簡単なはずだ。




日本では、「チュー チュー」だ。これ以上でも以下でもない。



最も代表的な動物の鳴き方の1つだ。





おそらく、アメリカでは、「チュゥゥユー ヂョゥユ」ぐらいの微かな音を、聴き取っているに違いない。





では、実際にアメリカではどうだろうか?




アメリカでは












スクイーク(squeak)






(; ̄Д ̄)


正気ですか?





やはり、アメリカ人の聴覚は大丈夫だろうか?


聴覚検診を勧めてみマウス。




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書き下ろし:2020年8月16日
リライト:2023年2月3日




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と、かれこれ昨日ぐらいから思っている。ということはあまり気になっていない。が、よくよく考えるとやはり気になっている。その気がかりがメキメキと成長し、2mを優に越えている。セーム・シュルトぐらい成長しとる。あいつの膝蹴りは反則だろう。



得てしてどのくらい気になっているかというと、靴の中に小さな石が入っている時ぐらい気になってしまう。気になって靴を脱ぎ、石を出してみると案外小さい。足の裏では 自己顕示欲の塊のようであった小石が、案外小さい。あの足裏の感覚なんなの?アホなの?石の意志ですか?凄くない?




何はともあれ、気になって仕方がない。気になり過ぎて、昨日は8時間しか眠れてない。安眠である。



話を戻そう。




「最も○○である内の一人」という日本語が気になって仕方がない。


なぜなら、この「最も」という言葉の意味は、最上級の意味ではないのか?おそらく、「これ以上ない、一番である」という意味のはずだ。



goo国語辞書でも、そうだと言っている☛goo国語辞書「最も」




なので、「最も〇〇である内の1人」という使用方法はおかしい。


どこがおかしいかというと、「最も」とは、一人称のはずなのに、「内の一人」と付け加えることで、複数人になっている。







では、「イチャついたカップル」を例に挙げるとしよう。




彼女:「私を愛している?」

彼氏:「もちろんさ」
   「最も愛している女性の内の1人さ」







阿保である。


この彼氏は阿保である。阿呆でなければ、どこかのお国の皇帝だろう。エンペラー。エンペラータイム。キングダム。



このように、「最も」という最上級ワードがついているのに、その存在が複数人いるという不可解な現象が起こってしまう。



現行の世の中で、この返答方法の許可が下りているは〇部ぐらいだろう。




ちなみに「私を愛している?」と聞かれて、「もちろんさ」と答える輩は、ちびまる子ちゃんの花輪君ぐらいしか知らない。このため、この例題が浮かんできた私は、意外にも花輪君に感化されていることが判明した。I´m inspired by Hanawa boy.インスピ 花輪。これからも花輪イズムを継承していくとしようぜ、ベイビー。





ということで、やはり、「最も〇〇である内の1人」という使用方法はおかしいのである。





しかし、ここまで世の中に浸透していることを鑑みると、ある疑問が生じてくる。





その疑問というのは





「最も〇〇である内の1人」と言えば、誰でも当てはまるんじゃないのか?








という疑問である。


言い替えれば、

「最も○○である内の一人と言えば、誰でも当てはまるんじゃないか説」

である。



今、まったく同じことを2回言っただけである。言い替えていない。





しかし、なぜこの説が私から生まれたのかと言うと…



もちろん










「私も言われたい」からである。




何を隠そう、私は


靴の中で鬼存在感を発揮する小石を遙かに凌駕し、セーム・シュルトより成長著しい、自己顕示欲の塊なのである。



戦闘力で言うと53万クラスであり、本気を出すと100万以上は確実、「お待ちかね」と発すると100%の自己顕示欲を発揮できるのである。






このため、私の夢の1つは




最も〇〇である内の1人である〇〇(筆者)さんです!




と、多くの聴衆の前で言われたい。テレビで放映して欲しい!不老不死にして欲しい!サイヤ人恐い。





という邪念があり、そのような疑問を持つに至った。





ではワタクシ、誠に勝手ながら、私の自己紹介で「最も〇〇である内の1人」を使ってみようと思う。









さて、何のカテゴリーにするか…?

どんな分野で「最も〇〇である内の1人」とするか?





私は、ブログを運営している。また株式投資もしている。


この2つで試みてみよう。




まずは、ブログ運営からだ。





私のブログ運営状況は、1ヶ月で2000PV程だ。よし、ではいってみよう。











「私は日本国内で最もブログ記事を読まれているブロガーの内の1人だ」






















?q|゚Д゚|p







あれ?





これ、メッチャ嘘じゃん?


誇大広告じゃん?


裁判沙汰じゃん?(つд⊂)ゴシゴシ








おかしい…。



こんなはずは無い…。




誰にでも使えるはずだ…。使えるはずなんだ!





なるほど、そうか…。カテゴリーが悪かったんだな…。ブロガーはマズった。恥ずかしい。





初めてですよ…ここまで私をコケにしたおバカさん達は…







気を取り直して、株式投資の方でも検証してみよう。



私の運用資金は70万円で、今年は1万円程の利益を上げている。よし、ではいってみましょー(*゚∀゚)っ!









「私は日本国内の投資家の中で最も稼いでいる内の1人だ」









Σ(゚д゚;)






あれ?






こ、これもメッチャ誇大になってる!


まさしくJARO適応!








コ、コレハ…ダレデモ…ツ、ツカエルモンジャナイノネ…ぐはっつ※うgはおdgghさfごh。








「最も〇〇である内の1人」という表現を受ける人は、その業界でトップレベルに位置していないと腑に落ちないことが判明しました。






【検証結果】
「最も〇〇である内の1人」という使用方法は、間違っているようで間違っていない。



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書き下ろし:2020年8月8日
リライト:2023年1月27日



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と言っても下のネタではないので、安心して下さい。


残念と思った方はすいません。夜の営みのことではないです。履いてます。






私はたぶん、かなりの心配性だと思います。


どのくらいの心配性かというと






これからの日本国民…イヤ、全世界の人間…イヤ、動植物…ひいては地球が心配。心配すぎて食事は3食、睡眠は7時間しかできていません。





本題に戻りましょう。


家を出るときは、家中の窓の確認、ポットやキッチンなどの熱源の確認、照明やエアコンの確認を、5回ほど繰り返してから、家を出ます。



そして玄関の鍵が掛かってるか心配になり、家に戻って、再度確認して、やっと出発できます。



だいたい出かける準備が出来て10分間はこのような事をしているので、やや生活に支障が出ています。




おそらく、心配性ではなくて、「心配症」と病気認定できるのぐらいのレベルです。




しかし今まで話した内容は、心配将の武将達レベルの人からすると「あるある」かもしれませんので、一風変わった内容をお話したいと思います。














「イヤ、この話誰が聞きたいねん」




という心配が、今しがた襲ってきました。







しかし、今日は負けずにお話したいと思います。








その心配性の内容とは、「夜の寝かた」です。






皆さんはいろいろと好きな「寝かた」があると思います。




仰向けで寝る人、うつ伏せで寝る人、横向きで寝る人etc…





私は、本当は仰向けで寝て、片方の足を曲げて、もう片方の足の下に入れて寝たいのです。

そして手を胸の上で組み寝たいのです。



絵で描くとこんな感じ。

寝方




しかし、心配性過ぎてこれができません。




将軍級の心配将の武将なら分かってもらえるかもしれませんが、一応お伝えしていきましょう。










まず「胸の上で手を組む」。


寝方手






これはなんか、そのまま「お亡くなり」になりそうで恐ろしくて、できません。



寝たのを最後、このまま天に召されそう*ଘ(੭*ˊᵕˋ)੭* ੈ✩‧₊。



なので、できません。








次に足の方です。


寝方足




足の方は「四の字固め」みたいになってます。




四の字→四→シ→death。




こ、恐い…('A`|||)。






またまた天に召されそう。









次に全体。

寝方












方位の記号みたいなやつに似ていて、向き的に「北」を指してる。




寝方北










北枕を連想してしまう。




お、恐ろしや('A`|||)。







と、これぐらい心配性なワタクシでございました。













この記事で、今まで寝方を気にしていなかった人が、手とか足とかを気にしてしまわないかが心配…。




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書き下ろし:2020年9月22日
リライト:2023年1月7日




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今日は、また雑記ブログです。




ワタクシ、極度の「心配性」である件。


 私は極度の「心配性」である。


「石橋を叩いて渡る党」の党員でもある私は、「備えあれば憂いなし派」の派閥に属しており、「後悔先に立たず」を公約に、ワタクシという国を作り上げてきたため、小童の頃から「ちょっと心配性かな?」という懸念はあった。


それがここ最近、その「心配性」が日常生活にも支障をきたしてくるレベルまで、メキメキと成長してきたため、とりあえずブログに書くことにした。




まず、ワタクシの「心配性」がどれほどのレベルなのかを説明したい。





説明したいと思っている。










そして「心配性あるある」を言いたい。







むしろ「心配性あるある」を言いたい。







声を大にして言いたい。



もちろんブログなので、声を出すわけではないが、声を大にしたいくらいの気持ちで「ワタクシの心配性あるある」を言いたい。



「ワタクシの心配性あるある」のワタクシとは、何を隠そう、「少額株式生活男」とサブいネーミングのブログ筆者のワタクシである。


その「少額株式生活男」の「心配性あるある」を言いたいと考えている。



しかし、どちらかというと今は、「心配性あるある」のサビの部分までの、Aメロの文章を考えるほうが先決であるとの考えになってきている。



最後のサビの部分の「あるあるネタ」が面白く仕上がる秘訣は、このAメロ部分の「惹き」、「間」が重要なのである。



しかし、今この時点で、その「惹き」、「間」は、十分とれていると判断したため、「ワタクシの心配性あるある」を言いたいと思う。




小生の「心配性あるある」を言おう。









けれども、どちらかといえば、「この記事の今までのこの流れ、全然面白くねぇ。ダルッ。」と思われていないか、という別の心配が私を襲ってきている。


しかし、本題の「ワタクシの心配性あるある」から話が離れてしまう危険性が極めて高いため、この話は止めておこう。




そう、私は今、「ワタクシの心配性あるある」を言いたいのだ。




「ワタクシの心配性あるある」を本当に言いたい。










「ワタクシの心配性あるある」を言うことができたら、どんなに悦な気分になるのか、想像しただけでも悦であり、もはやそれを超えて、悦子である。悦子って誰?




そろそろシラケてきたと思うので、この辺で「ワタクシの心配性あるある」を言います。











イヤしかし、もうちょっとAメロを伸ばした方が、「あるある」がもっと面白くなるんではなかろうか?という心配がちょうどいましがた襲ってきた。どのくらいの「惹き」、「間」がいいのか?



されども早く「ワタクシの心配性あるある」を言いたい。






じゃあ、「ワタクシの心配性あるある」言うよ。
















1回家を出て、玄関の鍵を閉めているか心配になり、すぐ家に戻りがち。






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書き下ろし:2020年7月10日
リライト:2023年1月7日





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